昨晚没喝酒，做的梦就都是我担心的梦…
我梦到我们有了新房子，是租的是买的都有可能，然后我们请爸爸妈妈过来住，当他们提着大包小包的行李进来的时候，我想要怎么安置他们，然后爸爸蹲了下去抱着头懊恼“这要怎么住啊”我不禁看了下里间卧室，想只有一间确实没法住啊，实在没办法只能在客厅凑合一宿了（当时已经9点后深夜了似乎），后来我眼睛无意间瞥见原来正屋是有一间卧室的，那我之前不知道吗？还是说我被爸爸的苦恼抓住按照他的视角去思考问题而失去了惯常的判断力，但是我为什么会这样呢？
我从噩梦中醒来，虽然它也是我现实的一个担心——我该如何安置父母，老公似乎察觉到我做了噩梦转过身抱紧我又贴了一贴，我安心又睡过去，想还好身边有这个人，无论如何他都是会和我一同想办法的

因为半夜排泄系统不太舒服醒了两次，断断续续做完这个梦，大概情形是我被一个人劫持了，他劫持我干什么我不知道，好像场景中我也不是很害怕，拘禁我的地点在一个路边下行的河道里，梦里的设定是一个下水道，但并没有难闻的气味，河道中的水也是有一定速度流淌的，暂设为河道吧，这个河道有一点很奇特的地方，他就在一般的路边，我感觉是北边，然后路的右手边马路牙子一旁，像小时候那种下水道不是系统的用井盖盖起来盖起来的，而是一块一块的水泥板组成的，我记得小时候大路旁都会有这样的小县城排污系统，到春天淤泥涨起来的时候就把水泥

梦到一位离职的女同事结婚，我在婚礼上以一个年长几岁姐姐的身份罕见地抱了她（我是很避忌跟人有直接亲密接触的），我记得我抱着穿鱼尾婚纱的她低声讲：我知道以前我给你的感觉让你觉得疏远，我在试着去改了，希望你这后面的生活过得美满幸福…
这是明示了吧，其实昨晚下班的路上当我体会到对她的思念又不敢说出口的时候，就在想这个问题，我不明白为什么我对人是这样一个态度，实际内心是渴望亲近和接触的，但是现实环境中我好像认为人与人之间只有竞争关系，要么就是利益关系，我甚至能想起来我建立这种信念是在我孤独地想要让自己成绩再好一点让父母更喜欢我一点从而安慰自己放弃跟朋友玩的时光节约一切时间放在学习上的时候，而现在这种信念让我体会到了想亲近又感觉很陌生的隔离感，是时候放下了呀，是时候该放下了…

梦到在一个青壁崖下的小河或者水塘，里面有很多青蛙和蟾蜍（我以前对这种东西充满了🤢），均匀地分布着，蟾蜍正在产卵一串串的在身后挂着，梦里的昭示是我不可以去碰这些卵因为会中毒还是怎么样总之不好，然后我伸出手让一只蟾蜍抱住我的手指，蟾蜍上来后我把手倒垂着，蟾蜍的款挂着因而没有沾到我的手（这是否意味着遇到事情我可以去想解决的办法而非停滞不前），后来我想它该走了，但它依旧停着，我用另一只手把它拽下来，它咬了我一块然后我并没有出血，那块肉像橡皮一样拉了起来又弹回去…
最近慢慢地要决定以前还没勇气去做的事情，我想蟾蜍的卵代表我以前的担忧（我会面对一些风险），而依旧有解决的方法——我可以把它向上爬上我的手指，然后那些象征灾祸的蛙卵会自行下去，而它咬了我一口，我想做什么事情都是会付出一定代价的——那是一块肉，而最终，这块肉又弹了回来——我还是完好无损的。

我和老公出去玩，然后到一户人家休息，完了那家人竟然把门关好跟我们说我们被关起来了不能走，我懵掉了，然后好像一日三餐啥的也都是好的就是不让远行，后来来了一大堆人不知道是在庆祝还是聚餐，然后好像是我俩的事儿但是我俩又都不用做什么，后来我小妹妹来了她上厕所的当我就去跟他说我得赶紧出去赶火车了（这个火车好像是回学校还是啥的），然后我妹就骑着电动车带着我一片疾驰（奇怪，这个时候我不用管我老公了吗？）不知道咋的，又说那还是回去吧，然后又原路回去（路上像湿地一样好多水，奇怪的是她的摩托车所经过的那条路还是干的

我梦到跟另外两个人一同乘火车，这两个人我应该认识，然后路途中见我就躺下了（是卧铺，但是感觉更像是软卧或者国外的那种只有两层的），后来不知道为什么另外两个人就商量着要把我推下去，虽然我感觉不到风但是我知道我们那个火车是没有壁的，在他们过来推的时候我一下子就吓醒了
我想知道梦里的那两个人代表的是谁，我好像知道，但是现实生活中她们两个对我并没有威胁

我一直很喜欢一个人，那是跟老公之前分手的时候，这个人带我走出谷底，跟我一起疗伤一起站起来，然后…然后我老公回来找我，我盘旋了半年还是答应了，然后就和这个人越走越远最终完全失去了联系，我来说说梦里的场景吧，实际这是前几天做过的梦，只是梦里美好的感觉一直旋绕在心里填充了我一直感觉空虚的感觉……
前景已经忘记了，唯一记得的就是我站在一个大峡谷上方的军事站台边上，大峡谷的另一边是森林，而我站立的位置是一个军事基地，后来有一个大姐姐戴着眼镜出来问我发生了什么事，我告诉她我得了抑郁症，然后大姐姐似乎并不惊讶或者躲避，问我“一定感觉很不舒服吧”，我说是的，然后又说了些什么…跟大姐姐说话的时候我身边一直站了一个人，我知道那个人一定不是我老公，当时夜晚凉凉的，让我感到很清凉舒服，我不知道为什么当时告诉大姐姐实际我只想示弱被优待，没想到她很温柔地抱持了我一阵子（这个人是谁呢？）这个峡谷跟军事基地又代表了什么我似乎是明白了，我好像觉得这个人我不会再跟我过桥了虽然这座桥它很宽很平坦，但我还不想道别，所以我们三个人一直享受着夜晚的清凉和惬意，直到我不得不醒来回到现实世界里去。

梦到要结婚了，老公家跟我记忆中之前做的一个梦自己家里的场景好像，背景色调非常地低沉像是夕阳接近黄昏的颜色但又不艳丽像是加进去很多酱油，我去老公家等着结婚，然后家里人也不让我出去，后来办婚礼的时候我不知道为什么我还是不用出场，就他一个人在外面亮相，后来不知道为什么我也想出去，然后我就出去了不知道有没有受到阻拦，我在把婚庆上我的一棵还是什么往家搬，参加婚礼的人也不怎么理睬我，包括老公家里人，后来场景转到了家里，不知道为什么我跟我老公住在两个套间里，然后我进我的房间发现有个人在等我，那个人有点胖 很像混社会的大哥夹个皮包，我不知道到他认识我怎么着就想上来跟我讲话还是咋的然后我就喊起了救命（我知道我老公在另一个套间玩还是什么），然后好多邻居都怕跑过来救我他是最后来了还像婚礼上一样很漠然地看着我的…我觉得这个梦反映了，老公不能回应我的情感需求（实际这种感觉我从爸爸身上感受的最为强烈，不知道为什么会投到老公身上去，可能我害怕）然后婚礼没有让我得到我想要的关注

我隐隐约约感到自己回到了高三，不同的是这时候有老公在身边陪伴，但是不知道为什么我感觉他帮不了我，谁都帮不了我，这种无法处理自己头痛欲裂一点思绪都没有的抑郁症状一直在我的身体里盘旋并从生命最深处翻涌起无助，不同的是我在老公的老家黄冈上学，而某天画面转到我们结婚的日子，我什么都不用管，但是我什么选择都没有，甚至我头好痛想出去走走，想离开这个喧闹的环境，我妈让我再忍忍、再等等，再忍忍、再等等…我感觉生命的沙在一点一点往下渗，在我快支持不住的时候我打了一辆车要离开，然后车就绕着我们的绿地盘旋了一圈终于找

我梦到我在考试，老公坐在我的右手边，好朋友坐在我的左手边但是她学习不好，我们在考试，但是我的手突然很没力气写不出字莱，也不知道为什么我突然学不进去了，那些题目让我觉得非常地新颖，已经跟我记忆中的题型不一样了（我认为这预示着我对自己不适应当前的社会形态感到担心），老公因为跟我吵架了所以并不打算给我抄（这在生活中反映出我要跟谁亲近，因为可以获得利益），后来时间到了我连作文和最后一道阅读题都没做完，我跑出去忘记要干嘛了，但是有一群坏学生要欺负我（这映射了我感到除非自己是强的，否者就是要被受欺负），然后我醒了……我知道父母对我的不接纳让我感到压力很大，同时我也害怕失败，认为需要跟当权者搞好关系才能好好活下去有一定特权、虽然这也是不牢固的

我说什么都跟我说不要，我做什么都回避我，我喊我哭都不理我，不理就不理吧，无所谓了

昨晚很想要，然后我男票累了，然后被拒绝的感觉好生气哦，舔完他之后我又拒绝与他交欢，而后就做了春梦，貌似在干爸家里，然后我男票也在，莫名其妙我就跟干爸发生了性关系，发生的时候我关注交合之处，看着进进出出好担心干妈会不会有妇科病传染给我，后来就回家了，然后就担心没带套我好像有一些霉菌性阴道炎会不会传染给干妈…

我住在一个南方的单元楼里，像90年代的筒子楼，里面各种人，但还算宽敞，我住的房间里有单独的洗手间，窗户阳光都很充沛，外面就是树林，貌似我就在家里上课，有一天出去回来后发现家里被抢了，但是竟然没有丢东西只是跟之前的摆设不一样，本来是要贴在墙边上的席子如今被整整齐齐地铺在床上，上课的小朋友很皮我一方面疑惑这个私自进我房间的人是谁，一方面烦躁这个淘气的小朋友桌面不知为何一团糟我也不想整理，这是从外面远处看到一个人（貌似是来监督上课情况的，后来虽然离的很远但是我感觉她好像说我窗户的窗纱没有关万一进蚊子是会

貌似出去旅行，到了一个很远的地方，穿着襦裙在苏州街头漫步，好奇怪的是我根本就没有去过苏州的，然后拿起小店门口的花袋嗅着，感觉十分地惬意，貌似中间坐车到一片园子里，人很少 貌似都没有人，但是丝毫没有荒凉的感觉

梦到一个极其难带的小朋友突然变好了，然后一节课都规规矩矩的，然后变差，不知道如何处理忍不住想发火遂惊醒
然后一转眼搭家长的车回家，然后莫名其妙家长找我留宿，我说没问题 但谁谁想却去了展览馆，然后我找睡的地儿睡不到都